Блок с содержанием первого сообщения
В этой теме можно поговорить про дам-с...   hj

Кстати, анекдот вспомнил:
"Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык. "  ::)

Ссылка

Автор Тема: Про дам-с...  (Прочитано 5288 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ГрафАвтор темы

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5658
  • Карма 801
  • Пол: Мужской
  • Летописец
  • Специализация: Заклина́тель
Re: Про дам-с...
« Ответ #80 : 07 Октябрь 2017, 00:43:48 »
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться...  bos
В тот год и в тот час произошло извержение вулкана Кальбуко...

Оффлайн sky_33

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 175
  • Карма 4
  • Пол: Мужской
  • Специализация: Мастер Магии Энтропии
Re: Про дам-с...
« Ответ #81 : 07 Октябрь 2017, 03:08:13 »
Кроме момента, когда надо заткнуться...  bos
Вот тут-то они и прокололись :D

Оффлайн sky_33

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 175
  • Карма 4
  • Пол: Мужской
  • Специализация: Мастер Магии Энтропии
Re: Про дам-с...
« Ответ #82 : 12 Октябрь 2017, 15:57:44 »
Мне кажется, к девушкам, девочкам и женщинам (молодым и старым), в общем, к любой представительнице женского пола, нужно относиться с нулевой долей серьезности, и не жалеть ни об одной. Таким образом, можно на них не обижаться... Мужская ошибка в том, что мы строим "серьезные отношения" с несерьезными существами.  mau metla ko godg fef

Оффлайн anja55555

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6854
  • Карма 1225
Re: Про дам-с...
« Ответ #83 : 12 Октябрь 2017, 17:08:25 »
Таким образом вы превратитесь в циника, использующего людей в сугубо личных (эгоистичных) интересах))))

Что бы что-то получать, нужно что-то давать))) Серьезное отношение в том числе)

пы.сы.: Знаю что баня мужская - чо я там не видела!))))

Оффлайн sky_33

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 175
  • Карма 4
  • Пол: Мужской
  • Специализация: Мастер Магии Энтропии
Re: Про дам-с...
« Ответ #84 : 13 Октябрь 2017, 02:38:32 »
(прикрылся тазиком)

У меня нет интересов. Мой главный интерес - это встретить Любимую в следующей жизни, возможно, в темном мире...

Отношусь к дефкам серьезно - начинаю обижаться.

Такие вот пироги со сметанкой.

Анджа! И к тебе я серьезно не отношусь! Не-не-не!  yaz

Подслушивать разговоры, когда мужики парятся, а потом вламываться и высказывать, какие мы сволочи - это НЕ серьезно!  nea

Оффлайн anja55555

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6854
  • Карма 1225
Re: Про дам-с...
« Ответ #85 : 13 Октябрь 2017, 08:39:00 »
 Вообще ни разу не высказывала))) Парьтесь дальше))))

Оффлайн ГрафАвтор темы

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5658
  • Карма 801
  • Пол: Мужской
  • Летописец
  • Специализация: Заклина́тель
Re: Про дам-с...
« Ответ #86 : 28 Октябрь 2017, 22:39:04 »
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу. Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин...   smush
В тот год и в тот час произошло извержение вулкана Кальбуко...

Оффлайн ГрафАвтор темы

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5658
  • Карма 801
  • Пол: Мужской
  • Летописец
  • Специализация: Заклина́тель
Re: Про дам-с...
« Ответ #87 : 10 Ноябрь 2017, 00:05:15 »
Как правильно подойти к даме:
  — Вы танцуете? 
— Нет.
 — Тогда не будем терять время.  ;-)

В тот год и в тот час произошло извержение вулкана Кальбуко...

Оффлайн ГрафАвтор темы

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5658
  • Карма 801
  • Пол: Мужской
  • Летописец
  • Специализация: Заклина́тель
Re: Про дам-с...
« Ответ #88 : 09 Декабрь 2017, 23:22:11 »
Запомни, сынок, навсегда три вещи, которые никогда, ни за что нельзя делать! Первая - не пей водку, второе - не пей отвар горной травы, которую любят нучи - геологи и, самое главное, не кури помёт зайца, живущего на речке Сахчан! Заклинаю тебя, не повторяй моих ошибок!
Водкой я особо тогда не увлекался. Не прикалывало. Да и вообще, в аптечном складе у меня стояло полбочки исключительного, ну просто замечательного медицинского спирта (сейчас такой не делают, а если делают, то ветеринарам не присылают). Да и дома в шкафу на кухне маскировалась целая фляга того же спирта. Бывало, конечно, я разводил литр другой на праздники или ежели гости приезжали, но не более.
Отвар родиолы розовой, в народе золотого корня, с геологами тоже пил. Ничего себе такой отварчик, бодрящий. Горбатишься, к примеру, в тундре весь день, вечером попил и как будто только проснулся. Ну и потенция, конечно, тока на кой она в этой тундре, где даже последней свежести чум-работница на вес золота.
А вот про заячьи какашки с речки Сахчан я только страшные истории слышал. А попробовать хотелось.
Заяц, как всем известно, существо, имеющее шерсть и полкило мяса. Кушает траву, грызёт кору, людей особо не любит, при поимке, если схватить за уши, может конкретно лягнуть. Ежели по голому телу, то и пузо когтями вскроет, как нож консервную банку. В общем, ничем не примечательное существо, как и большинство животных. Но это простой заяц. А заяц, живущий по речке Сахчан, - это всем зайцам заяц и даже в некотором роде лучше, и не побоюсь сказать, выше человека. Ну, где вы видели человека, который бы какал кайфом, от которого можно говорить с духами, инопланетянами и прочими прикольными глюками? Даже великие, я дико сомневаюсь, хоть многие из них во всём положительны, вряд ли имели такую волшебную кишку.
Значится, искать сахчанские какашки надо зимой. Потому как летом в траве обнаружить заячью кладку довольно сложно. А зимой зайцы в основном тусуются по руслам рек, какашки на снегу, как на ладони. Так что иди по следам и собирай в рюкзак.
А тут как раз зимой пригласил меня один охотник на заимку. В общем-то это была и не заимка, а двухслойная брезентовая палатка в лесотундре с деревянным настилом и накиданными на него оленьими шкурами. Жил он как раз на этой самой речке. Приехал я к нему на снегоходе. Выпили с ним за встречу, поиграли в его картишки. Утром он на моём «буране» поехал проверять капканы на соболя. Перед уходом сказал, что на речке зайцев, как комаров летом. И я типа «хочу зайца застрелить», пошел за какашками. Взял с собой на всякий случай, вдруг волки, карабин СКС и дробовик на зайца. Снегу на речке было навалено в прямом смысле по горло. Наст ещё не держал. Минут через пятнадцать  я начал дико злиться. Два ружья на охоте всё-таки много, глупо и тяжело. Зайцы, полагаю, дико надо мной ржали. Потому как по снегу в основном продвигалась моя похмельная матерящаяся голова. Зато дерьма заячьего было действительно много. Собрал я, наверное, стаканов семь отличных ядреных какашек. И напоследок застрелил, какого-то чрезмерно глупого и любопытного зайца.
Вечером мы раздавили с промысловиком оставшуюся последнюю бутылку спирта. Он, охмелев, лёг спать. А мне мало - охота догнаться. Подсушил я на буржуйке штуки три какашки и приколотил в «беломорину». Дунул так откровенно. Ничего, только во рту кисло. Подсушил ещё. Приколотил уже пожирнее. Ещё дунул - ничего. Обозлился неимоверно и тоже лёг спать. Всю ночь снились женщины. Много женщин, все, которых я знал или видел, даже в кино и журналах. Все они требовали любви, но до дела никак не доходило. Слишком уж их много было. Всё никак не могли меня поделить. Кричали, дрались между собой, пели песни, бесстыдно показывали мне свои прелести и почему-то пили мой казённый спирт. Помню сквозь сон, как безуспешно пытался меня разбудить охотник. Но просыпаться не хотелось однозначно. Пускай девчонки динамили меня во сне по-чёрному, но столько голого народу противоположного пола я не видел и в батальных порнофильмах. И не представлял даже в самых смелых фантазиях. Утро было как-то не очень. Проснулся я разбитый донельзя. Охотника не было. На столе лежала записка: «Ночью приходили духи, оставаться здесь не могу, опасно. Или я нагрешил, или ты курил заячье дерьмо. Уезжаю в деревню. Не задерживайся, как проснёшься, уезжай. Приеду, пошлю за тобой сына».
Месяца два я не мог нормально спать. Каждую ночь меня терзали сотни женщин. Знающие люди подсказали, что это мстит дух убитого похотливого зайца. Пришлось ехать к шаману. Он за три литра чистого спирта и за новый якутский нож умилостивил этого зайца и направил его дух по назначению. Но это всё ерунда, я вот представить себе не могу, что за страшенные духи приходили к охотнику. Ведь соболи - звери куда посвирепей сахчанских зайцев...  :`(
В тот год и в тот час произошло извержение вулкана Кальбуко...

Оффлайн ГрафАвтор темы

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5658
  • Карма 801
  • Пол: Мужской
  • Летописец
  • Специализация: Заклина́тель
Re: Про дам-с...
« Ответ #89 : 12 Декабрь 2017, 19:23:09 »
Вот благодать была. Баб в нашей деревне Зеленые луга было столько, хоть пруд пруди. Выбирай любую. Любая за тебя пойдет и фамилии не спросит.

       А сейчас бабы норовят в города уехать. Цивилизацию посмотреть и пожить в ней. Их, баб, понять можно. Деревенская жизнь для бабы такая, что за двоих работать надо. И всю жизнь руки заняты. То еду  всем варит, кто в семье есть просит, то сорняки в огороде дергает, то титьки коровьи...И обувка у бабы  на круглый год одна - сапоги резиновые. В избе их только и снимает, когда спать ложится. Нет бабе отдыха в деревне.
         
       Зато деревенская баба - это вам самая натуральная баба. Идет себе мимо, так глазу глянуть приятно. Всё при ней - что спереди и что сзади. Колышется в ней всё и волнуется. Прямо, как поле натуральное, при ветре. Или речка даже. Хочется запрыгнуть в ту речку и навсегда там остаться.

       Как-то спрашиваю у Маниной городской родственницы, которая любит на лето приезжать:
     
     - А чего это у тебя, краса твоя неземная, лицо жёлтое? Не желтуха ли часом началась?

     - Нет, не желтуха. Это у меня цвет лица такой натуральный, - отвечает.
 
     - А зубов и волос на голове, ежики колючие, маловато что-то?

     - Твоя правда, - говорит. - Жизнь в городе до того нервная, что все и выпадает.

       Жалко мне её стало. Жила бы в деревне с измальства, так ничего бы и не выпало.

       Вот деревенская баба, какая бы она не была, так ее сразу видно. А городская развезёт краску по лицу так  сразу и не увидишь, какой она наружности. А отмоется, так лучше бы, краса её неземная, не смывала бы ту краску вовсе. Собака Пахомыча покрасивше будет.
 
       А видали ли вы, как баба корову доит? Я видал. И не раз. Так сам той коровой быть сразу и захотел. Да я бы не только молоко давал, а сам бы этой бабе весь отдался.
       
       Как поёт деревенская баба, заслушаешься. Бывает слов не поймёшь, зато голос крепкий, как водка. А любить она так умеет, что никто не знает, как она любит. Думаете, почему у нас в деревне всё больше мужики мрут? Потому как бабы их шибко любят.
     
       Правда, выпить деревенская баба тоже любит. Но, ведь она за двух мужиков работает. Так, что же ей, за тех двоих и выпить нельзя?   

       Про баб наших я, как-то, частушки написал. Вот сейчас свою гармошку возьму и спою вам.

       Cлушайте.
   
           Есть деревня - краше нету,
           Знать - Зеленые луга.
           Первозданная природа,
           Ну, а бабы - хоть куда.
                   И хоть спереди, хоть сзади,
                   Шибко уж красивые.
                   Сразу двух любить опасно,
                   Больно уж ревнивые.
           Если стекла задрожали-
           Не землетрясение.     
           Это бабы на деревне   
           Наладили пение.
                   Я сегодня в магазине
                   Покупал там кой чего.
                   Больно бабы придавили,
                   До сих пор ищу где что.   
           Есть зазноба у меня,
           Я по ней страдаю.
           Как поведать ей о том,
           До сих пор не знаю.

      Что ни говори, а бабы у нас в деревне и впрямь красивые. Да, что там говорить. Этого не опишешь. Это увидеть надо.

       А, что, господа? Приезжайте к нам в деревню. Сами их увидите. А то и портреты с наших баб напишете. С лица их и других частей тела. Да поторапливайтесь. Время то идёт. А бабы не вечные.   
В тот год и в тот час произошло извержение вулкана Кальбуко...

Оффлайн ГрафАвтор темы

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5658
  • Карма 801
  • Пол: Мужской
  • Летописец
  • Специализация: Заклина́тель
Re: Про дам-с...
« Ответ #90 : 11 Февраль 2018, 16:07:19 »
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье...  :-)
В тот год и в тот час произошло извержение вулкана Кальбуко...

Оффлайн ГрафАвтор темы

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5658
  • Карма 801
  • Пол: Мужской
  • Летописец
  • Специализация: Заклина́тель
Re: Про дам-с...
« Ответ #91 : 14 Февраль 2018, 22:51:20 »
Банька с девочками

Новый бригадир - Семёныч, показался нам сначала каким-то чудаковатым. Утром он выстраивал нас, как на плацу в ряд, чтобы доложить план работы. Как в армии. Ходит туда-сюда, заложив руку за спину. Ну, вылитый Наполеон. "Все низкорослые люди страдают этим комплексом", - решили мы.
Когда наши доходы стали резко расти (дисциплина, выгодные подряды и т.п.), мы смирились с его чудачествами и беспрекословно доверяли ему.
Каждую субботу, с 8 до 10 мы ходим в баньку. Это уже традиция. Парная с веничком, бутылочка пива или чаёк - весь набор удовольствий. Как-то Семёныч предложил мне посетить вечернюю баньку с девочками. А что?! Растущие доходы, расширяют кругозор населения. Почему бы и нет?! Вполне можно раз в месяц оттянуться по полной программе.
В пятницу, вечером мы отправились на мероприятие. Где-то под мостом, в кромешной темноте еле отыскали вход. Выбор оказался вполне приличный. Я взял себе блондиночку - зовут Лена.
Смотрю - Семёныч цепляет сразу трёх. Ну, думаю - гигант. Ему под полтинник, но мужик он хоть куда. Тем не менее, меня очень даже заинтересовал этот факт: что же он с этими тремя делать будет? Время-то ограничено. На всю ночь - это слишком дорого. С нашими доходами пока не потянуть.
Сначала мы прошли в парилку прогреться. Приняв душ, обернувшись простынями, сели за стол. Коньячок, закусочки, шоколадные конфеты. Вполне приличный столик. Девчонки, конечно, с нами. Выпили-закусили за знакомство. Семёныч обернул голову полотенцем, угощает всех, байки всякие травит - падишах в гареме, да и только.
Когда пришла пора расходиться по "кельям", девчонки подхватили Семёныча под руки и шумной гурьбой скрылись в одной из комнат. Мы с Леночкой задержались. А чего, думаю спешить? У Семёныча три, а у меня одна - успеется. А за дверями, за которыми скрылась ватага, слышится: "бу-бу-бу, бу-бу-бу..." Чего говорят, не разберёшь. Я даже к двери подошел. Ничего не разберёшь. Девчонки изредка смеются. Леночка, видя мою заинтересованность, говорит:
- А хочешь посмотреть? У нас есть смотровая для старичков.
- Что, значит "для старичков"? - спрашиваю.
- Старички, кто не расположен, предпочитают понаблюдать.
Провела она меня, значит, в наблюдательскую, подвела к окошечку. Неплохо придумано. Наушники. Всё слышно. Оборудовано - супер. Смотрю Семёныч выстроил девчонок в чём мать родила, как нас перед рабочим днём, ходит туда-сюда, завёрнутый в простыню, а чалму с головы снял. На голове волосы торчат, как рога.
Ну, просто сцена из спектакля "Семёныч в Аду беседует с падшими Ангелами". Слышу, он самой мелкой говорит:
- Вот ты - училась в школе?
- Восемь классов.
- А почему дальше не учишься?
- Так я и так уже всё, что надо, знаю.
Леночка подошла сзади, прижалась, говорит мне на ушко:
- Время идёт - мы не успеем.
А чего, думаю, не успеем? У Семёныча вон три, а он ещё не начинал. Очень уж любопытно мне стало: чем же закончится этот спектакль? Да, и чего "поперёд батьки в пекло" спешить?
- Пойди конфетки пока покушай, - говорю я Леночке,- я скоро.
А Семёныч распалился, заговорил о материнстве, о семейных идеалах, алые паруса вспомнил.
Руками размахивает. Фигуры стал изображать. Вот умора. Я так увлёкся, что прозвеневший звонок, застал меня врасплох, хотя Леночка меня и предупреждала.
Когда мы одевались, девчонки провожали нас, закутавшись в простынки. Семёныч и тут время не терял. Натягивая штаны, он наклонялся периодически к самой мелкой и что-то шептал ей наушко.
Леночка, эротично облизывая леденец на палочке, сказала мне:
- Забавные вы ребята. У нас таких ещё не было. Ты заходи к нам. Я тебе скидку сделаю.
Когда мы вышли, была глубокая ночь. Такси нет. Мы идём по пустынной дороге. На небе огромная луна и звёзды - просто сверкают. Меня подмывает Семёныча подковырнуть - аж печёнка заныла, а признаться, что подглядывал, неудобно. Я и спрашиваю тогда:
- Ну, как, Семёныч? Со всеми "справился"?
Я думал, что он начнёт мне байки травить - лапшу на уши вешать, а он серьёзно так признался:
- Не со-всеми, но вон та мелкая, с понедельника, будет работать в нашей бригаде.
Если б у меня была вставная челюсть, я бы её точно потерял. И что вы думаете? Она, действительно, теперь работает с нами. Зовут - Светка. Хорошая девчонка. И работает здорово.
Если наши заработки увеличатся и Семёныч зачастит в эту баньку, его либо перестанут туда пускать, как афериста в казино, либо он им развалит весь бизнес.
Несмотря на то, что мы не выполнили основную программу вечера, я получил истинное наслаждение, и нисколько не жалею, что затратился.

Александр Кирьяков
В тот год и в тот час произошло извержение вулкана Кальбуко...