Блок с содержанием первого сообщения
Тема всегда нужная и уместная, независимо от тематики форума.
***
В салон самолёта заходит стюардесса:
 - Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будит как в прошлый раз.
 - А как было в прошлый раз?
 - Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
 - А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Парень привез девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
 - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
 - Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
***
Больной: Сестра, куда вы меня везете ?
Сестра:  В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер !!
Сестра:  Hу а мы еще и не приехали !   
 

Ссылка

Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 14813 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн strazh

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 17000
  • Карма 2188
  • Пол: Мужской
  • Vini! Vidi! Vredi!
  • Специализация: виртуальная магия, эфирная энергетика
Re: Анекдоты.
« Ответ #320 : 06 Декабрь 2017, 13:47:33 »
Жена лacкaетcя к мужу:
- Cкажи, дорoгoй, у меня краcивые волоcы?
- Кpасивые.
- A глaза кpасивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крac...
Tут муж спохватывается и спрашивaет c подoзрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражaешься?
Будьте бдительны - не задаю риторических вопросов! Я не уважаю тех, кто не уважает логику!

Оффлайн Граф

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5669
  • Карма 524
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты.
« Ответ #321 : 02 Январь 2018, 00:16:13 »
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Оффлайн iaroslav

  • Укротитель года
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 7197
  • Карма 1458
  • Пол: Мужской
  • Маг-строитель.
Re: Анекдоты.
« Ответ #322 : 16 Март 2018, 14:31:28 »
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?!

Оффлайн iaroslav

  • Укротитель года
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 7197
  • Карма 1458
  • Пол: Мужской
  • Маг-строитель.
Re: Анекдоты.
« Ответ #323 : 16 Март 2018, 15:23:04 »
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:

- А на расстоянии загипнотизировать можешь?

Юбиляр:

- Ммогу!

- А не видя объекта?

- Мммогу!

- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!