Блок с содержанием первого сообщения
Тема всегда нужная и уместная, независимо от тематики форума.
***
В салон самолёта заходит стюардесса:
 - Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будит как в прошлый раз.
 - А как было в прошлый раз?
 - Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
 - А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Парень привез девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
 - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
 - Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
***
Больной: Сестра, куда вы меня везете ?
Сестра:  В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер !!
Сестра:  Hу а мы еще и не приехали !   
 

Ссылка

Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 14814 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Akoon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 237
  • Карма 82
  • Пол: Мужской
  • Как войдёте в транс, - сразу направо.
Re: Анекдоты.
« Ответ #20 : 18 Январь 2012, 23:53:42 »


Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...
Я пишу вам в первый и последний раз. Если не поймёте, напишу ещё.

Оффлайн Дима

  • Ищущий
  • *
  • Сообщений: 39
  • Карма 12
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты.
« Ответ #21 : 19 Январь 2012, 00:00:46 »
Цитировать (выделенное)
Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин...
- Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
rolf Так и есть!
                                   * * *
Сидят два зека в камере и рассуждают%  -,Вано, ты знаешь, какой самый страшный зверь на свете?  -Какой?  -Это уж!!! Уж ползёт по земле и всё пожирает на своём пути!  -Нет Васёк ты не прав. Самый страшный зверь на свете это цапля! Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа!  -Нет Вано ты не прав. Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа, а уж выползает через задницу цапли!  -Нет Васёк ты не прав. Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа, а уж выползает через задницу цапли, то цапля становится задницей к стенке!  -Нет Вано ты не прав. Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа, а уж выползает через задницу цапли, а цапля становится задницей к стенке, то уж вылезает через клюв цапли!  -Нет Васёк ты не прав. Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа, а уж выползает через задницу цапли, а цапля становится задницей к стенке, а уж вылезает через клюв цапли, цапля вставляет свой клюв в свою задницу!  -Нет Вано ты не прав. Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа, а уж выползает через задницу цапли, а цапля становится задницей к стенке, а уж вылезает через клюв цапли,а цапля вставляет свой клюв в свою задницу, уж выползает через ухи цапли!  -А у цапли, Васёк, нет ухов- самый страшный в мире зверь это цапля!!!!!!!  _У козёл!

Оффлайн Akoon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 237
  • Карма 82
  • Пол: Мужской
  • Как войдёте в транс, - сразу направо.
Re: Анекдоты.
« Ответ #22 : 22 Январь 2012, 21:29:15 »
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
 - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
 - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
 - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
 И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
 Пришел черед удивляться старику-профессору.
 Молодой профессор объяснил ему:
 - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
 Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
  Ну, а лечить часы мы уже умеем... ;-)
Я пишу вам в первый и последний раз. Если не поймёте, напишу ещё.

Оффлайн Magik

  • Хозяйка форума
  • *****
  • Сообщений: 1361
  • Карма 762
  • Пол: Женский
  • Специализация: Волшебница
Re: Анекдоты.
« Ответ #23 : 23 Январь 2012, 10:19:38 »
Моисей сказал,что суть всего - там, на небесах.
Соломон сказал, что все - здесь,в голове.
Иисус сказал,что все-вот тут, в сердце.
Фрейд сказал,что все,конечно же там...в половых железах.
Эйнштейн сказал,что "все относительно".
«Всякий путь, если только он ведет к нашим мечтам, есть путь магический». (Пауло Коэльо. Дневник мага)

Я не творю чудеса, я ими живу.

Оффлайн Akoon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 237
  • Карма 82
  • Пол: Мужской
  • Как войдёте в транс, - сразу направо.
Re: Анекдоты.
« Ответ #24 : 23 Январь 2012, 16:01:02 »
- Есть ли у тебя мечта? - Есть.
- Какая? - Хочу бросить пить.
- Так брось. - А как потом жить без мечты?
Я пишу вам в первый и последний раз. Если не поймёте, напишу ещё.

Онлайн strazh

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 17000
  • Карма 2188
  • Пол: Мужской
  • Vini! Vidi! Vredi!
  • Специализация: виртуальная магия, эфирная энергетика
Re: Анекдоты.
« Ответ #25 : 23 Январь 2012, 16:05:38 »
Моисей сказал,что суть всего - там, на небесах.
Соломон сказал, что все - здесь,в голове.
Иисус сказал,что все-вот тут, в сердце.
Фрейд сказал,что все,конечно же там...в половых железах.
Эйнштейн сказал,что "все относительно".
Пропущен Маркс с концепцией что всё от желудка, а Эйнштейн не "сказал", а "доказал"

Вывод: пересказывая анекдоты не только смейтесь тому, что это анекдот, но и сохраняйте его смысл!
Будьте бдительны - не задаю риторических вопросов! Я не уважаю тех, кто не уважает логику!

Оффлайн Des

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 874
  • Карма 168
  • Пол: Мужской
  • Специализация: Искатель
Re: Анекдоты.
« Ответ #26 : 23 Январь 2012, 16:15:57 »
И ты скажешь людям: Я - Бог. И они ответят: Мы верим Тебе.Они оденут тебя в белые одежды, и будут смотреть за тобой, ухаживать и кормить тебя. И ты будешь пребывать в обители равных тебе богов и героев...
...Пока не кончится срок принудительного лечения.
-Чем похожи шаман и програмист?
- Оба  бормочут, делают странные движения и не знают как это работает

Оффлайн Дима

  • Ищущий
  • *
  • Сообщений: 39
  • Карма 12
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты.
« Ответ #27 : 23 Январь 2012, 18:32:54 »
Вывод: пересказывая анекдоты не только смейтесь тому, что это анекдот, но и сохраняйте его смысл!
Смысл от пропущенного ничуть не пострадал по моему)))

Онлайн strazh

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 17000
  • Карма 2188
  • Пол: Мужской
  • Vini! Vidi! Vredi!
  • Специализация: виртуальная магия, эфирная энергетика
Re: Анекдоты.
« Ответ #28 : 23 Январь 2012, 19:22:53 »
Значит ты понял не весь смысл  ha-ha
Будьте бдительны - не задаю риторических вопросов! Я не уважаю тех, кто не уважает логику!

Оффлайн Ashara-Shadai

  • Ищущий
  • *
  • Сообщений: 91
  • Карма 26
  • Увидишь Свет, Познаешь Тьму
Re: Анекдоты.
« Ответ #29 : 23 Январь 2012, 19:41:37 »
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
Я тридцать лет искал божественную Суть. Когда же Истину узрел, то оказалось,
Что Божество мое искателем являлось, А я - искомым оказался. Вот мой путь

Оффлайн Дима

  • Ищущий
  • *
  • Сообщений: 39
  • Карма 12
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты.
« Ответ #30 : 24 Январь 2012, 00:43:02 »
Значит ты понял не весь смысл
Вы чо маг 15го лвл которому можно тыкать не знакомым людям и решать за них об ихнем понимании? ha-ha Смысл анекдота один и я не знаю кокой ещё вы себе надумали :-)


Оффлайн АНГЕЛ РАЯ

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1349
  • Карма 292
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты.
« Ответ #31 : 24 Январь 2012, 11:57:04 »
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

Оффлайн Ashara-Shadai

  • Ищущий
  • *
  • Сообщений: 91
  • Карма 26
  • Увидишь Свет, Познаешь Тьму
Re: Анекдоты.
« Ответ #32 : 01 Февраль 2012, 21:09:47 »
Папа рассказывает историю детям историю грехопадения Адама и Евы:

- После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.

- Папа, а я знаю, почему они стали умирать!

- Почему?

- Они забыли его вымыть.
 

 
Я тридцать лет искал божественную Суть. Когда же Истину узрел, то оказалось,
Что Божество мое искателем являлось, А я - искомым оказался. Вот мой путь

Оффлайн Южный

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4019
  • Карма 460
Re: Анекдоты.
« Ответ #33 : 02 Февраль 2012, 00:22:19 »
с " бородой ! "
-молодой человек передайте за проезд ,
-я выхожу сейчас, кто Вам передаст билет ?
- вот грузин передаст
 кто передаст ? я передаст ? да ты ........

 rolf

Онлайн strazh

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 17000
  • Карма 2188
  • Пол: Мужской
  • Vini! Vidi! Vredi!
  • Специализация: виртуальная магия, эфирная энергетика
Re: Анекдоты.
« Ответ #34 : 03 Февраль 2012, 00:08:32 »
Не совсем анекдот. Песня про индийское кино...

Бушуют волны. Лайнер тонет в море,
Надежды на спасение уж нет.
Рыдает зал: ах, какое горе!
Но среди волн мелькает спасжилет.

Проходит лет
пятнадцать, двадцать, тридцать…
мы видим маленький индийский городок.
Пред нами вилла, в ней живет патриций,
и у него приёмыш маленький сынок.

Сынок растет, зовут его Шиамом,
растет и пухнет словно на дрожжах,
не помнит братьев и сестер, не помнит маму –
отец нашел его в прибрежных камышах.

Но вот беда: папашу отравили
Сломали виллу, вытоптали сад
Шиама долго топором и ломом били,
но он запомнил атамана взгляд!

Вооружившись шашкой и наганом,
в обойму входит сразу два ведра патрон,
По жизни с песней он идет за атаманом
и его бандой из ста сорока персон.

Но вновь удар: он вновь попал в ловушку.
И атаман сказал, что, завтра, мол, убью.
Его спасает очень ветхая старушка,
кричит: Шиам, узнай скорее, мать твою!

Шиам узнал, к таким делам привычный.
Обнялся с матерью, бандитов перебил
и с атаманом разобрался как обычно –
патронов сорок в его голову всадил.

Узнав наколку на груди у трупа,
вскричала мать, поднялся страшный вой.
Как оказалось, поступил Шиам преглупо –
был атаман его родной сестрой…

Спасибо лекарю, шаману дядьке Раме,
Беднягу на ноги он поднял за три дня.
Какая счастье – брат, сестра и мама,
и вот отца идет разыскивать семья.

А что искать? Он сам стоит тут рядом,
портрет своей семьи держа в руках,
он притворялся старым дядькой Рамом,
а сам – миллионер и падишах.

Стоит в слезах, детишек обнимает,
И в самом заключении поет,
Что тот, кто с песней по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадет!
Будьте бдительны - не задаю риторических вопросов! Я не уважаю тех, кто не уважает логику!

Онлайн strazh

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 17000
  • Карма 2188
  • Пол: Мужской
  • Vini! Vidi! Vredi!
  • Специализация: виртуальная магия, эфирная энергетика
Re: Анекдоты.
« Ответ #35 : 05 Февраль 2012, 23:16:24 »
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдёт на поправку...
Будьте бдительны - не задаю риторических вопросов! Я не уважаю тех, кто не уважает логику!

Оффлайн Akoon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 237
  • Карма 82
  • Пол: Мужской
  • Как войдёте в транс, - сразу направо.
Re: Анекдоты.
« Ответ #36 : 06 Февраль 2012, 14:25:36 »
– Моя жизнь дерьмо, меня никто не любит, я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, всё так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК!  :-)
Я пишу вам в первый и последний раз. Если не поймёте, напишу ещё.

Оффлайн Ashara-Shadai

  • Ищущий
  • *
  • Сообщений: 91
  • Карма 26
  • Увидишь Свет, Познаешь Тьму
Re: Анекдоты.
« Ответ #37 : 06 Февраль 2012, 15:13:09 »
Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
 - Все верно, сын мой, все верно.
 - Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
 финансовый кризис?
Я тридцать лет искал божественную Суть. Когда же Истину узрел, то оказалось,
Что Божество мое искателем являлось, А я - искомым оказался. Вот мой путь

Онлайн strazh

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 17000
  • Карма 2188
  • Пол: Мужской
  • Vini! Vidi! Vredi!
  • Специализация: виртуальная магия, эфирная энергетика
Re: Анекдоты.
« Ответ #38 : 08 Февраль 2012, 00:28:19 »
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
Будьте бдительны - не задаю риторических вопросов! Я не уважаю тех, кто не уважает логику!

Оффлайн Ashara-Shadai

  • Ищущий
  • *
  • Сообщений: 91
  • Карма 26
  • Увидишь Свет, Познаешь Тьму
Re: Анекдоты.
« Ответ #39 : 08 Февраль 2012, 07:25:50 »
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся? Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"
Я тридцать лет искал божественную Суть. Когда же Истину узрел, то оказалось,
Что Божество мое искателем являлось, А я - искомым оказался. Вот мой путь