Блок с содержанием первого сообщения
Тема всегда нужная и уместная, независимо от тематики форума.
***
В салон самолёта заходит стюардесса:
 - Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будит как в прошлый раз.
 - А как было в прошлый раз?
 - Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
 - А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Парень привез девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
 - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
 - Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
***
Больной: Сестра, куда вы меня везете ?
Сестра:  В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер !!
Сестра:  Hу а мы еще и не приехали !   
 

Ссылка

Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 14815 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн АрияАвтор темы

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 460
  • Карма 93
  • Пол: Женский
  • Женская логика - это травма для мужской психики.
  • Специализация: экстрасенсорика
Анекдоты.
« : 16 Ноябрь 2011, 17:57:31 »
Тема всегда нужная и уместная, независимо от тематики форума.
***
В салон самолёта заходит стюардесса:
 - Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будит как в прошлый раз.
 - А как было в прошлый раз?
 - Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
 - А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Парень привез девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
 - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
 - Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
***
Больной: Сестра, куда вы меня везете ?
Сестра:  В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер !!
Сестра:  Hу а мы еще и не приехали !   
 

Оффлайн Akoon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 237
  • Карма 82
  • Пол: Мужской
  • Как войдёте в транс, - сразу направо.
Re: Анекдоты.
« Ответ #1 : 16 Ноябрь 2011, 20:07:26 »
265 долларов за лечение от интернет-зависимости??
 Они издеваются?? Да за эти деньги можно проложить домой оптику и взять хороший анлим!!
Я пишу вам в первый и последний раз. Если не поймёте, напишу ещё.

Оффлайн АрияАвтор темы

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 460
  • Карма 93
  • Пол: Женский
  • Женская логика - это травма для мужской психики.
  • Специализация: экстрасенсорика
Re: Анекдоты.
« Ответ #2 : 17 Ноябрь 2011, 16:46:22 »
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
***
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? И мы без тебя подумаем.
***
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
***
- Слишком лёгкая смерть для Кощея - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку. - Пускай поколбасится.
***
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

Оффлайн АрияАвтор темы

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 460
  • Карма 93
  • Пол: Женский
  • Женская логика - это травма для мужской психики.
  • Специализация: экстрасенсорика
Re: Анекдоты.
« Ответ #3 : 17 Ноябрь 2011, 17:08:04 »
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
***
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь!
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, НО НАДО...
***
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
***
Из-за меня подрались два парня: один кричал "забери ее себе", другой "нахрен она мне нужна..."
***
Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!

Оффлайн Akoon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 237
  • Карма 82
  • Пол: Мужской
  • Как войдёте в транс, - сразу направо.
Re: Анекдоты.
« Ответ #4 : 17 Ноябрь 2011, 19:26:20 »
- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех – это занудство.
Я пишу вам в первый и последний раз. Если не поймёте, напишу ещё.

Оффлайн Des

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 874
  • Карма 168
  • Пол: Мужской
  • Специализация: Искатель
Re: Анекдоты.
« Ответ #5 : 17 Ноябрь 2011, 19:33:08 »
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

___

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

___

Кто такой Бог Черешну? Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще.

___

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
-Чем похожи шаман и програмист?
- Оба  бормочут, делают странные движения и не знают как это работает

Оффлайн Akoon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 237
  • Карма 82
  • Пол: Мужской
  • Как войдёте в транс, - сразу направо.
Re: Анекдоты.
« Ответ #6 : 18 Ноябрь 2011, 12:57:41 »
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Я пишу вам в первый и последний раз. Если не поймёте, напишу ещё.

Ula

  • Гость
Re: Анекдоты.
« Ответ #7 : 18 Ноябрь 2011, 14:20:42 »
 rolf  знаю такого))

Оффлайн Des

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 874
  • Карма 168
  • Пол: Мужской
  • Специализация: Искатель
Re: Анекдоты.
« Ответ #8 : 21 Ноябрь 2011, 01:35:17 »
Двое культистов говорят по телефону.
- Я тебе сейчас по мылу перешлю фото, посмотри сколько человечку жить осталось.
- Лет 20.
В трубке слышатся проклятия на латыни.
- А теперь?..

____
xxx: В квартиру залетела летучая мышь, около часа кружила, как ненормальная, а потом спряталась за икону. К чему бы это?
yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.
____
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок
___
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
___
dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Мля...
-Чем похожи шаман и програмист?
- Оба  бормочут, делают странные движения и не знают как это работает

Оффлайн АрияАвтор темы

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 460
  • Карма 93
  • Пол: Женский
  • Женская логика - это травма для мужской психики.
  • Специализация: экстрасенсорика
Re: Анекдоты.
« Ответ #9 : 21 Ноябрь 2011, 17:25:11 »
Он называл себя просто "Мистер Х". Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились.

***
Алкоголик Степан не виноват что спился, просто в детстве он очень хотел быть похожем на папу...

***
Если поймал любовника - не бей, ведь он может оказаться отцом твоих детей...
***

МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
***

А к нам на дачу приехала тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала, как говорится, прошла любовь, завяли помидоры.
***

На форуме:
- Помогите, икота замучила, ничего сделать не могу.
- Ну попробуй повторять - икота икота перейди на Федота. Да кстати как тебя зовут?
- Федот я...
***

- Дорогая, я хочу совершить подвиг для тебя! Я сейчас принесу тебе вон ту звезду!
- А ну стоять! Сегодня дома будешь спать!
***

И запомните это навсегда: Нас никому не удастся поставить на колени! Как лежали, так и будем лежать!

Оффлайн АрияАвтор темы

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 460
  • Карма 93
  • Пол: Женский
  • Женская логика - это травма для мужской психики.
  • Специализация: экстрасенсорика
Re: Анекдоты.
« Ответ #10 : 23 Ноябрь 2011, 17:19:41 »
Тоже не совсем анекдоты, но интересные фразы.
***
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
***
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
***
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
***
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...
***
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
***
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
***
Перхоть - это пепел кипящего разума.
***
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
***
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
***
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
 

Оффлайн vedmenyatko

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 399
  • Карма 55
  • Пол: Женский
  • идущая вперед
Re: Анекдоты.
« Ответ #11 : 30 Ноябрь 2011, 15:04:23 »
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
 ha-ha rolf ha-ha
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...
 smile1 ha-ha rolf ha-ha smile1
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Всё, что можно вообразить, можно материализовать

Оффлайн Akoon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 237
  • Карма 82
  • Пол: Мужской
  • Как войдёте в транс, - сразу направо.
Re: Анекдоты.
« Ответ #12 : 14 Декабрь 2011, 22:37:34 »
Ученик пришёл к Учителю и спросил его:

— Мастер, сколько друзей должно быть у человека — один или много?

— Всё очень просто, — ответил Учитель, — сорви мне вон то красное яблоко с самой верхней ветки.

Ученик задрал голову и ответил:

— Но оно очень высоко висит, Учитель! Мне не достать.

— Позови друга, пусть он поможет тебе, — ответил Мастер.

Ученик позвал другого ученика и встал ему на плечи.

— Мне всё равно не достать, Учитель, — сказал огорчённый ученик.

— У тебя больше нет друзей? — усмехнулся Учитель.

Ученик позвал ещё приятелей, которые кряхтя стали взбираться друг другу на плечи и спины, пытаясь построить живую пирамиду. Но яблоко висело слишком высоко, пирамида рассыпалась, и ученик так и не смог сорвать вожделенное яблоко.

Тогда учитель подозвал его к себе:

— Ну, ты понял, сколько человеку нужно друзей?

— Понял, учитель, — сказал ученик, потирая ушибленный бок, — много — чтобы все вместе мы смогли бы решить любую проблему.

— Да, — ответил Мастер, огорчённо покачивая головой, — действительно нужно много друзей. Чтобы среди всего этого сборища гимнастов нашёлся хотя бы один умный человек, который догадался бы принести лестницу!
Я пишу вам в первый и последний раз. Если не поймёте, напишу ещё.

Оффлайн Lorena

  • Ищущий
  • *
  • Сообщений: 73
  • Карма 4
  • Пол: Женский
  • не все то золото, что не золото...
  • Специализация: ученик
Re: Анекдоты.
« Ответ #13 : 15 Декабрь 2011, 02:32:33 »
Звоню своему:
- ты где?
- Д-дома...
- Врешь ведь
- Нет, м-милая, ты что м-мне не веришь?!
- Ну-ка включи телевизор
(включает)
- А теперь набери ванну
(набирает)
- Теперь попрыгай на своей скрипучей кровати, да не так сильно, вас там что, целое стадо? Ладно, солнышко, поздно уже, спокойной ночи, ты у меня умничка, не то что твои друзья - алкаши.
    Как было на самом деле: вечер, спортбар, человек 40 отдыхает, тут на центр зала вбегает пьяное тело и орет: пацаны, девушка звонит!!! и... тишина...охранник включает-выключает телевизор, бармен наливает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване...
 вот это я понимаю - солидарность!
Как управлять миром, не привлекая внимания санитаров?

Оффлайн Нита

  • Ищущий
  • *
  • Сообщений: 50
  • Карма 18
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты.
« Ответ #14 : 16 Декабрь 2011, 17:18:41 »
Афоризмы
На скользком крыльце количество культурных людей сильно сокращается.

Когда желаемое не становится действительным - приходится выдавать действительное за желаемое.

 
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

 
 Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
 Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

 Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
 Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
 Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

 На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5 и 12.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

 А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
 Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить

Оффлайн кум

  • Ищущий
  • *
  • Сообщений: 20
  • Карма 18
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты.
« Ответ #15 : 21 Декабрь 2011, 14:51:39 »
 Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь? :-)
Я дышу, и значит я люблю,
Я люблю, и значит я живу!

Оффлайн Magik

  • Хозяйка форума
  • *****
  • Сообщений: 1361
  • Карма 762
  • Пол: Женский
  • Специализация: Волшебница
Re: Анекдоты.
« Ответ #16 : 16 Январь 2012, 12:38:08 »
В католическом храме: Если у тебя есть горести, приходи к нам и расскажи о них. Если у тебя нет горестей, приходи к нам и расскажи, как тебе это удалось.


 
Из жизни:
 
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
«Всякий путь, если только он ведет к нашим мечтам, есть путь магический». (Пауло Коэльо. Дневник мага)

Я не творю чудеса, я ими живу.

Оффлайн Akoon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 237
  • Карма 82
  • Пол: Мужской
  • Как войдёте в транс, - сразу направо.
Re: Анекдоты.
« Ответ #17 : 16 Январь 2012, 22:03:21 »
Вопрос: Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?

Комментарий: Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.
Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?
Я пишу вам в первый и последний раз. Если не поймёте, напишу ещё.

Оффлайн АНГЕЛ РАЯ

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1349
  • Карма 292
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты.
« Ответ #18 : 17 Январь 2012, 07:25:05 »
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая
Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):

- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!

Смерть (устало):

- Слышь, мужик, не трясись, я за канарейкой.

*******

 Любимая, какие у тебя красивые глазки!
 - Хм... (смущённо).
 - А какой у тебя ротик!
 - Хм... (смущённо).
 - Какой носик!
 - Хм... (смущённо).
 - А какие ушки!
 - Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом)

Оффлайн Magik

  • Хозяйка форума
  • *****
  • Сообщений: 1361
  • Карма 762
  • Пол: Женский
  • Специализация: Волшебница
Re: Анекдоты.
« Ответ #19 : 18 Январь 2012, 11:13:00 »
Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин...
- Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
 
 
*****
 
В список смертных грехов давно пора добавить интернет- где то между ленью и обжорством...
 
*****

Cломался комп, наконец то буду есть как все нормальные люди - в кровати...
«Всякий путь, если только он ведет к нашим мечтам, есть путь магический». (Пауло Коэльо. Дневник мага)

Я не творю чудеса, я ими живу.