Блок с содержанием первого сообщения
Я знаю про тебя всё: 1) Ты сейчас в Интернете. 2) Ты на сайте Форум о магии и непознанном. 3) Ты сейчас читаешь это. 5) Ты не заметил, что отсутствует пункт 4. 6) Ты сейчас это проверил. 7) Ты улыбаешься. Пусть у тебя всегда будет веселое настроение.

Ссылка

Автор Тема: Юмор и шутки  (Прочитано 4668 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Южный

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4012
  • Карма 612
Re: Юмор и шутки
« Ответ #20 : 24 Ноябрь 2013, 21:15:22 »
Стихи цифрами

 Пушкин:
 17 30 48
 140 10 01
 126 138
 140 3 501

 Маяковский:
 2 46 38 1
 116 14 20!
 15 14 21
 14 0 17

 Есенин:
 14 126 14
 132 17 43.
 16 42… 511
 704 83.
 170! 16 39
 514 700 142
 612 349
 17 114 02

 Веселые стихи:
 2 15 42
 42 15
 37 08 5
 20 20 20!
 7 14 105
 2 00 13
 37 08 5
 20 20 20!

 Грустные стихи:
 511 16
 5 20 337
 712 19
 2247

 Частушки:
 117 117
 19 9 5!
 117 117
 48 35!!

Оффлайн Tukenavrich

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 178
  • Карма 55
  • Пол: Мужской
Re: Юмор и шутки
« Ответ #21 : 23 Июнь 2014, 16:54:19 »
... На поле панки хохотали,
   Певцы пошли в последний вой...

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски запьёт.


Оффлайн Южный

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4012
  • Карма 612
Re: Юмор и шутки
« Ответ #22 : 03 Июль 2014, 00:04:11 »

Лекцыя втарая.
Пра стррррашные закленания.

Сичас мы пагаварим пра страшныи закленания. Тоисть гаварить буду я, а вы фсе будете внимать маим славам самазабвенна, и вкладывать их глубако в голавы, как... хм... Паехали вопщем.

Закленания - эта такии спицыальные слава, каторые маггг арет на ритуали. Он как притставит, какая херня сичас начнецца и што исподземли павылазит, так и дафай арать. Типа када ареш ни так страшна. А есле арать: "Мама! Забири миня атсюда в светлый мамент, када вызванная мной хреновина жрать папросит!" на какомнибуть старинном языке, то все вакруг праникнуцца ниибацца и паймут, какой ты крутой маггг.
И фсе будит ништяк. Ты паарал - палигчало, народ послушал - праникся. Асталось тока, штоб вызваная хреновина и вправду жрать ни захатела. А то видь никакая мама тибя на самам дели ни забирет, кроме Кузькиной Матери, и та - при нихрена ниприятном раскладе.
Взависимасти ат тикущей ситуацыи, закленания бывают двух видаф. При первам можна махать руками с кинжалами, жезлами и прочей бижутерией и громка арать. Кинжал - эта магучий понт, если вдумацца. При втаром виде закленания, кинжалам лучше ваапще нимахать, патамушта громка арущий перец с режущеми придметами и адетый в мишок с проризью для головы, ниибацца как напригает акружающий его народ.
Взависимасти ат культуры и традицыи, есть ваапще дахрена видаф закленаний. Сичас раскажу на примерах. Сначало буду писать традицыю, а патом абразец закленания, штобы каждый дурак понил.

Руский народный загавар:
"Стоит елда в штанах, а у печки лыжы. Так и ты, раб, стой и нех валяться - бальным притваряцца. Слово маё крепко, как скаварада, каторой я тибя щас офуячу если нивстаниш."

Тилимиты (каторые Кроуликов абчитались):
"93! (фстать в нириальную позу) 976535 57! 57896 64. Аве Пан! 6875 578? 4647... (сминить позу на еще болие нириальную) 47654 66 438!"

Каббалисты (ивреи, каторых нидабили, как ни старались):
"О виликий и магучий, самый зашибенный и ништяковый деман стопервай манипулы дваццать васьмога лигиона ада, стршный Бабай! Именем Госснаба, Промторга, КГБ и Массада, а так же силай знака литраграммы закленаю тибя, быра явился и сделал чево я скажу, патамушта если ты ниявишся, я пажалуюсь Самаму Главнаму и он тибе по попе нашлепаит и роги в штопар закрутит. И тибе будит больна и абидна. Я сказал."

Вудуисты (негры-калдуны, страшные ниибацца):
"Ыыыыыиииияуууу! Мамба тумба кукарача чучундра анала поибола! (пирирезать горло аквариумнай рыбке) Йоу! Тыц-тыц-тыц! (страшна падергацца)"

Никраманты (маггги-никрафилы):
"Дух Неба, помни! Дух Зимли, помни! Дух Лавкрафта, тоже низабудь! Ниибацца какой страшный никрамант вызываит Таймыр! Тоисть духав СупирПупирМегаПридвечнава Хаоса, бизглазых, бизухих и бизымянных! Придити и аживити этат труп (паказать ритуальнай касой на труп), штобы он шивилился и фсе сказали, што я крутой никрамант! А я вам заэта прнису в жертву сваиво хамичка, каторава мне на 10 лет савмеснай жызни с радитилями падарили!
(Тут нада сказать кучу нихрена нипанятных слоф на древним языке древних шумероф из древней слонопотамии, но я их нискажу, патамушта ани страшные ниибацца. Патом страшна растапырить руки с факами на канцах, тока эта ни факи, а древнии знаки Кыш. Сахранять позу, пака труп ни задергаицца в припадке хохата.)

Апчитафшыися Кастанеды падростки:
Эта ваапще странная магея. Закленания там нада ни гаварить, а видить и думать. Штобы закленания думать правильна, нада дабыть валшебный кактус пийот. Но сначала нада пажрать валшебных грибоф и пакурить валшебнай травы, патамушта биз них охота на валшебный кактус нихрена нипалучицца - он будит маскиравацца пад рамашки и фся магея абламаицца. Но есле фсе сделать как нада, то при первам же всгляди на рамашки будит ясна, што эта ни рамашка нихрена, а валшебный кактус пийот. Иво нада паймать и сажрать. Тока он будит атбивацца и пытацца угаварить тибя ни есть ево. Но ты нислушай и жри. Вот посли этава и начнецца самая магея.

Часта закленания сапараваждаюцца жертваринашениями. Но эта я патом расскажу. На ночь.

 



           

Оффлайн Labris

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 15941
  • Карма 3149
  • Пол: Мужской
  • Специализация: Монтёр путей Господних )
Re: Юмор и шутки
« Ответ #23 : 03 Июль 2014, 02:58:58 »
И с картинками!

У нас будет свой ковен, с Таро и суккубами!

Оффлайн iaroslav

  • Укротитель года
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 7165
  • Карма 1732
  • Пол: Мужской
  • Маг-строитель.
Re: Юмор и шутки
« Ответ #24 : 22 Август 2014, 13:03:57 »
Дневник чёрта.

21 июня.

Прикомандировали к новому объекту. Из запоя долго не выходит. Осмотрел личные вещи и фото, мужик вроде нормальный, десантник. Завтра начну работать. А сейчас спать.

25 июня.

Первый раз показался объекту. Эффект не совсем ожидаемый - предложил мне выпить и уснул. Я полночи курил на балконе. Много думал.

26 июня.

Смотрели вместе фильм ужасов. Объект много смеялся и пил. На мое появление отреагировал быстро и четко. Сижу в шкафу, мажу под глазом троксевазином. Очень болит голова.

27 июня.

Спрятался за холодильником, голова все еще трещит, работать не хочется - ссыкотно. Объект куда-то уходил на полдня. К вечеру вернулся пьяный и веселый. Завтра напишу заявление о замене объекта ввиду особой сложности, нас в учебке с такими работать не учили.

28 июня.

В замене объекта отказали, мол заменять не кем. Мои худшие опасения оправдались. Из центра давят типа давно объекту не показывался, премию грозят не дать. С алкоголичками явно работать проще. Голова болеть почти перестала. Завтра однозначно работаю.

29 июня.

Ночью случайно пересеклись в коридоре с объектом. Вот же сука!!! Только голова болеть перестала! За холодильником стало опасно находиться, он явно рассекретил мое место дислокации. Сижу в стиралке. Троксевазин заканчивается.

30 июня.

Вот урод! Затеял стирку, гад! У меня на стиральный порошок аллергия. Рожа опухла и глаз дергается. Как закончу с объектом точно отпуск возьму.

31 июня.

Первый раз решил выпить при исполнении. Настроение улучшилось и глаз перестал дергаться. Объект весь день проспал. Насрал ему в ванную, старый трюк, проверенный. Завтра будем наблюдать за реакцией. Не подействует – в следующий раз на кухне наваляю или в коридоре.

1 августа.

Объект явно расстроен. Старые методы действуют. Завтра решающий день – из ценра звонили, пришлют напарника в связи с участившимися летальными исходами при исполнении 2 августа. Выпил бутылку коньяка. Много думал.

2 августа.

Слава ВДВ!!! Весь вечер пили втроем с объектом и напарником. Хороший мужик оказался, Андреем зовут. Обещал моему начальству рога поотламывать если премии лишат. Подарил напарнику портсигар, а мне кобуру от ПМа. Скорее всего премии таки лишат – нельзя заводить дружеские отношения на работе, но выхода не было. Про говно в ванной пришлось соврать, страшно признаваться, пусть лучше думает, что это он.

3 августа.

Весь день играли в короткие нарды. Снова голова болит – на щелбаны играем. Вечером провожали напарника, возле лифта он проблевался, слабак, пить не умеет.

4 августа.

Третий день с Андрюхой пьем. Из центра говорят, что скоро мне личного черта пришлют. Вечером кидали гнилой картошкой и помидорами по тентовым накрытиям и посетителям ресторанчика под домом. Не хер салюты в час ночи запускать, мудаки, *ять.

5 августа.

Приходил участковый. Выпили, посидели, пообщались. На мои рога не отреагировал, сказал что отличный косплей, в центре молчат, что это слово означает.

6 августа.

Из центра прислали замену. Весь вечер пили с Андрюхой за мой отъезд и за знакомство с напарником; выехать не смог.

7 августа.

Договорились с Андрюхой не пить. Вроде держится. Завтра выезжаю.

4 сентября.

Был в отпуске. Нормально отдохнул. Заезжал к Андрюхе – не видит меня больше. Значит не зря…

Оффлайн strazh

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 16942
  • Карма 2395
  • Пол: Мужской
  • Vini! Vidi! Vredi!
  • Специализация: виртуальная магия, эфирная энергетика
Re: Юмор и шутки
« Ответ #25 : 30 Сентябрь 2014, 15:39:12 »
    - Одержимые автомобили?.. - переспросил я. Маг кивнул.
       - Контроль духов, одно из направлений магии.
Будьте бдительны - не задаю риторических вопросов! Я не уважаю тех, кто не уважает логику!

Оффлайн Эмоция

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 370
  • Карма 71
  • Пол: Женский
Re: Юмор и шутки
« Ответ #26 : 08 Октябрь 2014, 12:19:18 »
Может было уже..

Любимые песни ЭГО:


Каждый имеет полное право воспринимать этот текст наиболее удобным для своего эго образом. А иных «образов» у эго и не бывает.

Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других.

Я ношу маску высокодуховной личности, за что ожидаю уважения и почитания.

Я – необычный человек, хотя бы потому, что все люди – необычные, но я – особенно необычная личность и даже где-то избранная, как Нео из «Матрицы».

Я занимаюсь саморазвитием, чтобы эффективней гордиться собой.

Я иногда избегаю местоимения «я», чтобы казаться отрешенным.

Я снисходительно соглашаюсь с другими, как бы показывая им, что и эти простые смертные, наконец, доперли до «истины», которая мне уже давным-давно известна.

Я раздаю самодовольные советы, как всезнающий Гуру, чтобы показать другим неучам, как я высок и как низки они со своими низкосортными переживаниями.

Я выражаю свое мнение как вселенскую истину, чтобы простые смертные узрели, как я велик и как низки они в своей бессмысленной смертной возне.

Я грежу о золотом троне и заслуженных великих почестях для своей соответственно «великой» персоны.

Я ною о том, как нелегка жизнь, чтобы другие уразумели, как велики мои «святые» страдания и, наконец, догадались, какого высокого уровня уважения я заслуживаю.

Я порой становлюсь всезнающим генератором концепций, почерпнутых из текстов, которые перемешавшись в моей голове в случайном порядке, вываливаются из меня в форме «собственных гениальных прозрений».

Я где-то недавно вычитанную истину, знаю чуть ли не с рождения, о чем старательно даю понять всем окружающим, чтобы окружающие поняли, какой я мудрый человек.

Я уже давно все понял, а остальные колбасятся, ибо еще недопоняли и недопросветлели.

Я отбираю лучшие рекламные модули своего «я», и размещаю их на общественных витринах социальных сетей.

Я выхожу в свет, тщательно замаскировав все личные изъяны модным в данном конкретном «свете» камуфляжем.

Я брезгливо рассуждаю о том, как глупы и низки другие люди, чтобы почувствовать себя лучше и выше «серой массы».

Я иногда использую деловые виджеты и дорогие гаджеты, чтобы другие знали, какая я важная персона.

Я играю в игры, чтобы ощутить свое величие хотя бы понарошку.

Я знаю путь со всеми его этапами, и каждый раз, заходя в тупик, я возмущаюсь наглой глупости жизни, не разделяющей моего «великого» знания.

Я читаю книги и смотрю фильмы, чтобы ощутить себя причастным к великим иллюзорным достижениям героев фильмов и книг.

Иногда я, будучи профаном и любителем, даю советы
профессионалам, чтобы сразу на халяву практично возвыситься до высокоавторитетных сфер.

Иногда я хочу стать добрым и святым, чтобы тешить свое эго по-мастерски изящно.

Я следую по «правильному» пути, потому что он оправдывает мой образ жизни.

Если кто-то считает меня красивым человеком, я, безусловно, рассчитываю на халяву в отношениях с поклонниками этой своей «красоты».

Иногда я ношу неброскую одежду, чтобы ощутить какой я крутой и отрешенный человек.

Иногда я как бы нехотя трачу два часа на прихорашивание, чтобы как бы непроизвольно выставить себя в лучшем свете, и завоевать всеобщее внимание.

Я создаю красивый образ себя, чтобы извлекать из него максимальный профит.

Мой гнев – праведная защита истины и справедливости, а гнев других – бесноватое эгоистичное зло.

Чужие идеи и мнения, не совпадающие с моим глубоко продвинутым и возвышенно одухотворенным мировоззрением – просто идиотские иллюзии.

Мое мнение – авторитетное выражение вселенских законов, а человечишка, посмевший высказать иную точку зрения – просто самодовольный глупец, который должен по справедливости поплатиться и осознать, как я мудр и велик, и тогда, быть может, я великодушно прощу его темноту и невежество.

Я продолжаю думать, что текст «Любимые песни эго» в основном – о ком-то другом…)

Оффлайн Labris

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 15941
  • Карма 3149
  • Пол: Мужской
  • Специализация: Монтёр путей Господних )
Re: Юмор и шутки
« Ответ #27 : 08 Октябрь 2014, 13:54:22 »
Одобряю!  goods

А ещё добавлю: "Иногда я пачкаю свой светлый образ, чтобы доказать всем, как я независим от общественного мнения и оценок.".  ;-)

У нас будет свой ковен, с Таро и суккубами!

Оффлайн истина

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3397
  • Карма 1350
  • Пол: Мужской
  • игрив как инфаркт, искренен как котёнок
Re: Юмор и шутки
« Ответ #28 : 13 Октябрь 2014, 11:59:33 »
Ты хотела меня ненавидеть- я дал тебе повод. Ты хотела себя жалеть- я дал тебе страдания [ Гляди как я добр!]. Был ли кто столь же щедр с тобой...?
«Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.»

Оффлайн strazh

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 16942
  • Карма 2395
  • Пол: Мужской
  • Vini! Vidi! Vredi!
  • Специализация: виртуальная магия, эфирная энергетика
Re: Юмор и шутки
« Ответ #29 : 15 Октябрь 2014, 09:01:12 »
Приключения Гика: подворотни и гопники.

- Сиги есть? - из-за угла выскочил типичный представитель класса "гопник", на лицо - вылитый орк.
Судя по атрибутам ("туда-сюда" - ключам), он прокачал "отжать мобилу" и немало скилов вложил в "нахрап".
- Какие, заморские или отечественные? - проверка на "харизму".
- Чо есть гони! - потребовал он.
Успех.
Я заглянул в инвентарь. Так, пачка "S.D.E.R." за тридцать рубий и начатая "Горгулья", копий на семьсот осталось, не больше. Выбор был очевиден.
Протянув пару дешёвых сигарет, совершил новую проверку на "харизму":
- Так я пойду?
Провал! Чёрт, слишком самонадеянно, а ведь прекрасно понимал же, что квест ещё не окончен... Кидаю на "милость богов", но и на сей раз удача мне изменила. Всё стало только хуже.
- Куда спешишь, залётный? - подошли ещё двое. Один - человек, рослый, в шапке "Адидас", другой - полурослик, с дымящимся окурком в поглощенных кариесом зубах.

Кажется, битвы не избежать. Хотя, можно опробовать навыки взаимодействия. Что у меня прокачано на максимум?
Так, "знание", "обман", "красноречие"...
- Да вы что, ребят, какой же я залётный, я здесь, за углом живу, на "Патынской". - Знание.
- А дом? - прищурился рослый.
- Девятый.
- В многоэтажке что ль?
Кажется, купились. Успех.
- Она самая.
- Ну, ну... - недоверчиво кивнул орк.
- Слышь, а ты кто ваще по жизни-то? - спросил полурослик.
Снова сверил статы. По жизни я был плутом, но вряд ли это проканает...
- Врач, - проверка на "обман".
- А чем докажешь? - усмехнулся рослый.
Провал. Эх... была - ни была! Идём ва-банк!
- Да вот, вижу у вас мешки под глазами, покраснения нехорошие. Кажется, гомотрахеоцестит… вам бы проверится. Всем.
- Слышь, чо ты там про гомо заикнулся?! – начал было наезжать орк.
- Да нормаль, Серёг, у них так все болезни по-тупому зовутся. Мой дядя ваще с педикулёзом слёг! - заявил рослый.
У всех троих включилась пассивка "омерзительный смех". Всё-таки хорошо, что у класса "гопник" есть ограничение на "интеллект".
- Так чо нам делать с этим твоим "гомотрахом"-то? - озадаченно поинтересовался полурослик.

Я понял, что сумел перехватить инициативу. Теперь главное - не облажаться. Квест подходил к своему логическому завершению. Передо мной стоял нелёгкий выбор. Я вновь проверил инвентарь. Ага, туточки они, мои ненаглядные...
Уверенно вынул из внутреннего кармана отраву для крыс.
- Вот, глотайте быстро, будет противно. А потом - по домам, три часа ничего не пить и не есть, пусть как следует растворится... - я едва сдержал ехидный смешок.
Покинув зону конфликта, подсчитал очки опыта - до нового уровня оставалось совсем чуть-чуть. Завтра пойду исследовать другую подворотню...

(Автор: AlexeyShaman)
Будьте бдительны - не задаю риторических вопросов! Я не уважаю тех, кто не уважает логику!

Оффлайн Исследователь

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1326
  • Карма 200
Re: Юмор и шутки
« Ответ #30 : 15 Октябрь 2014, 10:36:07 »
Альтернативные духовные практики:

Однажды меня спросят: познал ли ты истину? Не знаю что я отвечу в будущем. В данный момент истина от меня скрыта. Хотя однажды правильные духовные практики и невозможность согрешить чуть было не закинули меня на гребень волны, что возвышается над океаном страстей и сомнений. Дело было так.

 Наступил новый, 2014 год. Как всегда в такое время я строил догадки о своем чукотско-финском происхождении, ибо такой бодун не должно испытывать потомкам славян. Я разрабатывал новые, правильные системы опохмела, но раз за разом терпел неудачу. Наконец, у меня закончились деньги и к 4му января я был способен удерживать равновесие более 5 секунд в статичном положении. Подышав для проверки на котика, и не обнаружив у него обычных рвотных спазмов, я принял волевое решение сходить за деньгами. Шутки шутками, а без денег грустно. Обзвонив ряд «товарищей», часть денег которых, по моему скромному разумению принадлежали мне на законном основании исходя из договора на оказания разного рода услуг…я выбрал самого трезвого и отправился в поход. «Товарищ» был пьян, жаден, но денег мне дал. Предо мной вновь открывались неизведанные горизонты порока и несдерженности. Цыгане размахивали цветастыми юбками, медведи обиженно ревели из намордников.

 Жесточайшим волевым усилием я отправил себя домой, предварительно слегка наебав. Я пообещал себе порцию алкоголя, но уже у дома. Зайдя в магазин я взял бутылку червивки (настойка, например, рябина на коньяке), я же не расшифровывал какого именно алкоголя я куплю организму. Так же я купил что-то покушать. Чем-то покушать в тот раз оказался пластиковый контейнер с салатом по имени «Селедка под шубой». Это был даже не промах, это был стратегический провал.

 Сейчас уже разработано правило четырех П, а тогда теория, которой должно идти впереди практики и, в случае порочного развития последней, говорить свое принципиальное нет, была слаба и несовершенна. Правило четырех П гласит: понюхай, попробуй, плюнь и пошли на фаллос того, кто выскажется в духе: да лаааадно, ешь, не отравишься… В тот раз жадность и глупость победили разум и осторожность. Если вышеупомянутой жадности и суждено когда-нибудь сгубить фраера, то в тот раз она была очень близка к своей неоднозначной цели. Но что уж теперь, с болью в сердце я констатирую факт: салат с чудесным названием «Сельд под шубой» был съеден.

 На следующее утро я обнаружил странное, волнующее ощущение, но не придал ему никакого значения. Покурил, попил кофе, помылся и уже было собрался выдвигаться на встречу грядущему веселью, как вдруг вспомнил что забыл покакать.

 Здесь стоит отвлечься. Дорогой читатель, позволь извиниться и предупредить тебя. В дальнейшем повествовании сюжетная линия будет неоднократно касаться говна и многого связанного с ним. Не в угоду  вкусам, а правдивости ради я буду вынужден неоднократно касаться этой табуированной темы. Хотя с другой стороны, послушай….красота Джаконды, сексэпил рубенсовских дам, размеры пысуна у античных гераклов……все это очень условно и временно. Говно же вечно! Гадили и будут гадить все! Сравнивать предательство Брута и предательство кишечника у невесты на сельской свадьбе нельзя. Еще не известно что подлее и трагичней. Так не стоит ли более детально рассмотреть этот вопрос……но я ни к чему не призываю, продолжим.

 Я забыл покакать. Сняв куртку, я отправился в туалет. Спустя минут 15 я начал догадываться, что за странное ощущение преследовало меня всё утро. Спустя еще 15 минут я внес коррективы в планы. Не буду расписывать подробно процесс осознания всех масштабов случившегося, скажу лишь одно: мне не суждено было выйти из дома в тот день. Забегая вперед, скажу что в следующий тоже.
 То есть как было: совершив акт дефекации, произведя необходимые процедуры с туалетной бумагой, помыв руки, надев куртку, я подхожу к двери, снимаю куртку возвращаюсь к унитазу. Бачок наполняться не успел. Один раз я даже дошел до лифта, за что чуть было жестоко не поплатился, добежав до унитаза, я решил начать ежедневные тренировки скоростного открывания двери ключом.
 К вечеру необходимость вставать с унитаза отпала. Я грустно ждал когда во мне иссякнет месторождение говна. Но оно было неисчерпаемым . Я утешал себя тем, что ничто не вечно под луною, и все когда-то закончится, но сам себе не верил. Сидя на унитазе я придумывал хитроумную систему ремней для закрепления пилота относительно седалища, я разрабатывал концепцию переносного унитаза и унитаза быстрого реагирования. Я даже название ему придумал: «Понос М» Почему М не знаю.
 На следующий день я закончил с инженерными потугами и принялся за классификацию процесса испражнения. Мной были открыты такие виды, как понос обычный, ложный обычный понос. Секущий понос. Струйный прерывистый, горошком, понос из-под выперда. Параллельный понос, понос во время запора, жгучий понос и проч. У меня даже были свои любимцы.
 Унитаз не отпускал меня. Эта была психологическая зависимость. Я не мог жить без унитаза, унитаз же объективно во мне не нуждался. Это большое, чистое чувство не давало ничего, но забирало все.
 Я чувствовал себя одной большой жопой. У жопы не было мыслей, у жопы была необходимость. Тибетские старцы- обосранные котята по сравнению с человеком, который четыре дня просидел на унитазе. Мне открывались такие горизонты, до которых монахам-отшельникам срать и срать. Алмазным гвоздем поноса я пронизывал всю наносную суть бытия с ее чаяниями и надеждами. Страсть и прелесть боле не смущали мой разум. Я точно знал, что делать должно и физически не мог совершить того, что делать нельзя. Я больше не был песчинкой в мире пылесосов. Гранитной твердости уверенность в истинности ярким лучем света выхватывала из цепкой тьмы греха единственно верный путь. Карма говна. Я больше не был собой.
 Мне кажется, что проведи еще один, 5й день на унитазе-и я бы постиг истину. Но я смалодушничал. Трясущейся рукой я набрал 03.
 Не дано понять бездушным медикам духовных мытарств одинокого адепта школы жидкого стула. Они погрузили меня в газель и увезли в больницу. Суровая женщина в белом халате выдала мне пакет, когда я сообщил ей коварстве своего кишечника. Я шутки не понял и мужественно сжал булки. Так, с пакетом в руке и крепко сжатыми булками, я и прибыл в славную 12 инфекционную больницу в отделение для засранцев, где в течении последующей недели было сделано все, что бы навсегда закрыть путь к просветлению.

 Началось все с того, что меня проводили к доктору. Девушка лет 30 (и то, только потому, что раньше ее в доктора никто бы не пустил, медики страсть как долго учатся), правильный овал лица, чистая бархатная кожа, красные пухлые губы…немного склонна к полноте, но это ее сгубит не скоро. Немногочисленные украшения на красивых тонких пальцах, аккуратные часы на изящном запястье. Красивая улыбка, ровные русые волосы, большие серые глаза. Внутри меня шевельнулся почти поверженный грех похоти. Только крепко сжатые булки не дали мне впасть в него окончательно.
-Фамилия, имя, отчество?-начала она мягким грудным голосом.
Я сглотнул слюну, крепче сжал булки и назвал.
- когда последний раз был стул?-продолжала она не меняя мягкости и грудности голоса.
Я запнулся. Я был не готов. Я не хочу быть готовым к такому никогда!
-Когда и какого цвета был стул? –повторила и расширила вопрос девушка в белом халате с грудным голосом.
Я молчал и смотрел ей в глаза. Оба конца моего пищевода были сомкнуты изо всех сил. Доктор улыбнулась, решив меня подбодрить, и я окончательно погиб.
-Как вас зовут? Сиплым голосом, разомкнув верхнюю дырку своего пищевода спросил я?
-Мария Степановна.
-Заранее прошу простить мою фамильярность, Маша. Я думаю что не открою большой тайны, если скажу что Вы очаровательны. Боюсь мне сложно обсуждать с Вами частоту и цвет моего стула.
Машенька развеселилась и обратилась ко мне по имени отчеству:
-Андрей Сергеевич,-ее голос резонировал с самыми чистыми и светлыми струнами моей души, дрожь шла по организму и опасно билась о сомкнутый сфинктер ануса. Но мне же нужно поставить предварительный диагноз и сделать назначения. Когда Вы последний раз какали?
Вот как мне объяснить этой красивой сволоче что последний раз какать я начал 4 дня назад?
-Перед приездом скорой,- выдавил я из себя.
-А какого цвета и консистенции был стул?
-Стул был цветом говна и консистенции поноса! Не выдержал я. Не знакомить же ее с теоретическими изысканиями сделанными мною.
-Коричневый?
-Коричневый.
-А может желтоватый?
-А может желтоватый.
 Я сидел и обсуждал с красивой женщиной цвет своего поноса. Я был счастлив, к сожалению!
-Андрей Сергеевич! Возмутилась Мария Степановна. Мне надо точно …..
-Машенька,- не выдержал я,- мой понос сначала был просто коричневым, с течением времени он светлел, приобретая нежные пастельные тона. Крайний раз из- под крышки унитаза на меня смотрела смесь желтого, светло- коричневого с вкраплениями нежно салатовой зеленцы….Под конец понос был секущим, временно приобретающий признаки поноса "слюна дикообраза".
-Чего?
-Ничего, жидкий, водянистый.
Машенька удовлетворенно застрочила в истории болезни, а меня было не остановить:
-Мария, дочь счастливого Степана, могу ли я предложить Вам свою компанию кофе и кальян, скжем, завтра вечером?
Маша подняла на меня свои глазищи, облизнула острым кончиком язка пухлые губы и молвила:
-Нет, Андрюша, кофе Вам еще долго не стоит пить. Вопрос был исчерпан.
-Однако, продолжала доктор, у меня для Вас кое –что есть.
Я возликовал. В предвкушении визитки с контактами я подался вперед. Маша встала, открыла шкаф, достала и протянула мне горшок. Горшок. Меня окатило чувство дежавю…..
(с)

Оффлайн Исследователь

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1326
  • Карма 200
Re: Юмор и шутки
« Ответ #31 : 20 Декабрь 2014, 19:04:31 »
Социальные сети заблокированы на 2 часа.
На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Вынесено из темы "Ехидные мысли". С уважением, Ярослав.

Оффлайн Исследователь

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1326
  • Карма 200
Re: Юмор и шутки
« Ответ #32 : 21 Декабрь 2014, 13:26:54 »
Асс, ну сАвсЭм нЭ патриотично.
И к слову:
- Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет...

Вынесено из темы "юмор в глубокой задумчивости." С уважением, Ярослав.

Оффлайн Исследователь

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1326
  • Карма 200
Re: Юмор и шутки
« Ответ #33 : 21 Декабрь 2014, 13:28:18 »
Девушки любят настойчивых. Если она кричит и вырывается — то Вы на правильном пути. Если она сунула нож в бок — Вы перегнули палку или банально не в её вкусе.

Оффлайн Исследователь

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1326
  • Карма 200
Re: Юмор и шутки
« Ответ #34 : 21 Декабрь 2014, 13:49:18 »
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

Оффлайн Исследователь

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1326
  • Карма 200
Re: Юмор и шутки
« Ответ #35 : 21 Декабрь 2014, 14:01:18 »
Люди!!!!!! Помогите!!! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит!!!
(с) вконтакты

Оффлайн Исследователь

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1326
  • Карма 200
Re: Юмор и шутки
« Ответ #36 : 21 Декабрь 2014, 16:06:48 »
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

Оффлайн Исследователь

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1326
  • Карма 200
Re: Юмор и шутки
« Ответ #37 : 21 Декабрь 2014, 16:12:58 »
Аутотренинг для взрослых:

- Закройте глаза.
- Сосредоточтесь на дыхании.
- Дышите спокойно и ровно.
- Отключитесь от внешнего мира.
- Резко встаньте и нактите коньяка.

Оффлайн Исследователь

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1326
  • Карма 200
Re: Юмор и шутки
« Ответ #38 : 21 Декабрь 2014, 16:18:13 »
Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот.

Болонская система образования, епт. Тесты. Угадайки.

Оффлайн Ассалухи

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11101
  • Карма 2308
  • бдИ!
  • Специализация: нервных струн мастер
Re: Юмор и шутки
« Ответ #39 : 21 Декабрь 2014, 17:53:38 »
Асс, ну сАвсЭм нЭ патриотично.
Эти претензии не ко мне.
И к слову:Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные...
о патриотизме?.. мда, украинские дамы (как и все, у кого на флаге нет красного) не патриотки, раз в месяц они вывешивают красный флаг и садятся в седло (кажется так они на жаргоне обозначают критические дни)...   ha-ha

зы: примазывал к слову как мог.   ha-ha
Если в жизни чему-то начало дано,
Никогда не исчезнет в пространстве оно...